Monday, July 21, 2014

Narialsada!

Desde el primer momento en que desarrolle conciencia de clase (dicen que fue una fría mañana de Junio, 8 am masomeno, en el aula de jardín de infantes donde redepente levante la cabeza del banco, me seque las babas, me trague un ronquido que había quedado a medio salir y grite con voz chiquitita: ESTO ES UNA CLASE??? Pero no estoy segura. Las leyendas sobre mi persona son variadas y coloridas) y supe cuál era exactamente mi lugar en el mundo, he contemplado con cierto bochorno indulgente a los chetos.

Mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola ‘escuchacion’ de alguien con la consabida papa en la boca, yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza.
Si, soy una antropo/socióloga de alma.
Pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales, la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes. Digo, cuando por lo general te limitas a contestar un CHUPAME LA COLA ante cualquier desacuerdo, las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales ‘elevados’ son pocas.


 Eran.

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Para mi enorme deleite, me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban Jane Austen y la reina Victoria. Donde ‘pertenecer’ implica un laberinto de detalles nimios que una - como buena visitante - no termina de descular ni de chiste.

Pero dado que TODOS en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país, las oportunidades de investigación son casi infinitas.

Aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas, las que he tenido aunadas a un extenso trabajo (¿) de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio. Es que a pesar de no ser demasiado gregarios, se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la BBC (que por estos lares implica una esmerada educación tradicional, nada de escuelas estatales) sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero (Igual LO AMAMOS!).

Y no es exageración… Cuando la vieja de al lado (inmigrante como una, pero ‘inglesada’ hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses, Satanás me resguarde de tan penoso destino…) te comenta que su marido era un ‘PROPER ENGLISH GENTLEMAN’ te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca, en serio.

El otro día por ejemplo, en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco, a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos. AYYYYYYYY QUE DRAMA!!!

Creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano. Dale flaca… Si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie!


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Classy.

En la isla se vive para ganar puntos. Les importa el acento con que hablas, donde estudiaste, tus actividades de fin de semana, el auto que manejas, el código postal donde vivís, en qué supermercado compras... Digo, en Argentina también, pero solo dentro de ciertos círculos. Por esta zona del mundo en cambio, TODOS quieren pertenecer ferozmente. Aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer.

Yendo al grano (ese que me salió el otro día, putamierda, falta mucho para la menopausia??), si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios, platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas… Con la mano en el corazón: en serio tus amigos van a decir más que un CHE, HAGAMOS LA POYA PARA COMPRARLE A LA TOTA UN VASO COMO LA GENTE QUE TOMAR VINO EN UN TUPPER ES UN ASCO?

Pos acá si, estés en el palacio de Buckingham o en la parte más menesterosa de Londres. Las apariencias IMPORTAN. En un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario, tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla.


Mientras, yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place (y me place muy a menudo. Todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza, mah que sacacorchos…), sino agregándole la ENORME diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de “Ay qué horror! El rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios! Cómo podes vivir así?


Ah, los pequeños placeres del superado…


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At 11:01 pm, July 21, 2014,Blogger Zoqueta said...

AJAJAJJA hija de puta, lo que te debes divertir allá! Acá posta, tenés que pertenecer primero para después joder con esa gente, no los encontrás en cualquier lado (?)

 

At 3:27 am, July 22, 2014,Blogger The Hermit said...

Ah, qué porquerías. Yo orgullosa cuento que nací en barrio narialsado y me escapé apenas tuve edad legal de mi hogar.
Hoy día vivo en Lanús y creo que mis padres planean desheredarme.
La gente se empequeñece con tan poco.
Y no solo conchetos, amigos alejados de esos lares me han llegado a decir "Pero por que no cambiás ese televisor de tubo por un plasma", a lo que contestaba "Pero la concha de tu madre, si anda, por que carajo necesito un plasma?".
Creo que si hubiera heredado alguna patología psicotica me hubiera encantado ser de los nenes que salen en las noticias cubiertos de la sangre de sus compañeros tras una mutilación a AK-47 (Curioso que mi psicologo el otro día comparara en chiste mis arranques de ira con el caso Barreda y me dijera "El no debería haber agarrado un arma, sino una valija, y vos que sos más sensata deberías alejarte y no ponerte a patear mesas")
Ah, que bonito.
Mire, no tengo mucho para aportarle a modo de consejo por que soy más irritable.
Si llega el día del juicio final, el Apocalipsis Zombie o el Gran Flato de Zeus, los que nos pusimos a laburar sin pedirle nada a nadie vamos a estar atrincherados mientras al resto les van a colgajear las visceras.
Eso es todo.
Que entre el clona

 

At 6:17 pm, July 22, 2014,Blogger Viejex said...

Dios mío, me imaginé a Z. preparanto el five o'clock tea con el viejo y querido lanzallamas. Si fuera cineasta ya lo estaría filmando...

 

At 7:22 pm, August 06, 2014,Blogger Zeithgeist said...

NO soy digna viejex, no soy digna...

U_U

 

At 6:27 pm, September 12, 2014,Blogger Wido said...

Yo se que llego tarde al relato (?), pero pago por ver a Z con la pollerita caqui y sentada con la reina tomando el te con el meñique levantado y torta. Todo muy posh...

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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