Wednesday, August 13, 2008
Tijera: ACHTUNG! (no infradotado, no es otro post de resfrios)
Desde que salí del útero de mi vieja, y la partera dijo: VIRGEN SANTISIMA! Seguido de un silencio de aproximadamente 5 minutos, y luego un tímido:
BUENO, A LO MEJOR PELÁNDOLA MEJORA, vengo trayendo un largo y espinoso historial con los peluqueros.
Tengo q reconocer a favor de ellos, que mi pelo sería del tipo:
SEDALMIREQUELACIO_ESSEDALEH?
LOSGENESNOTIENENUNAPUTAMIERDAQUEVER si no estuviera teñido hasta de verde hulk, quemado, descuajeringado, y…si, maltratado por todos los putos peluqueros (lo cual es una redundancia de los jodidas) del ramo.
Desde q tengo memoria, mi pelo ha sufrido los mas extremos ataques; todavía recuerdo el pobre intento de mi mami de hacerme parecer femenina para el cumpleaños de 15 de mi hermana, por lo cual se dedicó a cortar con ahínco MI flequillo (mal rayo la parta) dejandolo tipo Moe:
Lo unico bueno de todo aquel desgraciado asunto, es que mi hermana solo tiene q sacar sus fotos de 15 (mira, ahí esta mi hermanita) para acabar inmediatamente con una reunion aburrida y convertirla en una diversion salvaje.
-.-
Años mas tarde (lo que me llevó recuperarme de ese pa-estetico trámite), se puso de moda el JOPO.
Las féminas vetustas como yo, recordarán lo enfermo que era el jopo onda alf..
El armarlo requería de una precision milimetrica para que quedara como “al descuido” pero perfectamente presentable, y una paciencia de monje tibetano (skills que definitivamente NO tengo).
Ya les dije que mi pelo es LACIO no? Pero lacio MAL, no?
Bueno, si, es lacio, y finiiiiiiiiiito, una garcha.
Probé con:
Jabon en pan para ropa,
gel (le solia dar un toque muy Monstruo chorreando algas a mi look…),
spray (si, la de la capa de ozono fui yo),
clara de huevo (nunca supe si mi impopularidad se debía a no lograr el jopo deseado, o al olor..),
y cuanto potaje se me puso a tiro.
Sin resultados, obvio.
Entonces, una amiga de esas que nunca faltan (todas putas), me recomendó hacerme “un corte que ayude, asi como desmechadito, visteeeee?”.
Y yo, pobre incauta, me vi de pronto sentada en el sillon de la peluquera del barrio, una tipa de que puterios sabía un monton, pero de mechas nada, señalandole insistentemente a Axl rose en una revista: ASI LO QUIERO!!!
El resultado fue una bizarra mezcla del look de poison+kiss+mi abuela.
Debo decir que aquel episodio templó mi carácter, haciendolo endemoniadamente podrido, e inmune a todo tipo de burlas por corrisivas q sean.
Decidí entonces, por un tiempo al menos, ser yo misma:
hasta la nefasta tarde de mi graduacion, donde entré en pánico porque mi vestido negro, apretado hasta casi los pies donde se abria como.. SÍ, como el de morticia! + pelo laaaaacio me hicieron temer a la concurrencia cantando a coro: CHARARARÁN…CLAP CLAP… CHARARARÁN.. CLAP CLAP…
Las 5 de la tarde me encontraron sentada hecha un mar de lagrimas sobre el mismo sillón de la perpetradora del look ochentoso anterior (sí lo sé, la histeria femenina nos vuelve terriblemente irresponsables). La pobre mujer atinó a tratar de enrularme el pelo, y subirmelo a la coronilla en un patético intento de peinado futurista. Sé que no lo hizo con mala intencion.
Finalmente subí a recibir mi diploma de egresada caminando con pasitos a lo geisha por el vestido de mierda, y con el pelo atado a lo Goro (los rulos se esfumaron a dos cuadras de la peluqueria):
(muy a tono con mi estado de humor aquel dia).
Harta ya de los peluqueros y su epica inutilidad, durante los años siguientes procedí usar dreadlocks.
Me los hizo un amigo, y yo en mi eterna inocencia jamás pensé:
Está pelado y dice que hace rastas.. uhm…
/run
Lo raro es que quedaron perfectas. Porque? Obvio!
El tipo era hare krishna, no peluquero.
Pero claro.. esta sociedad cruel (¿) y retrógrada no permite que dulces veinteañeras de rastas y tatuajes varios trabajen en lugares donde no se cagan a tiros desde atrás de una mesa, por lo cual en pos de un trabajo decente (que finalmente NO lo fué. deberia haberme quedado con las rastas y el puterío.. Algun día lo voy a contar)debí caer otra vez en el viejo vicio, y cortarme nuevamente el pelo.
Y FUI OTRA VEZ COMO PELOTUDA A UNA PELUQUERIA.
El resultado?
algo asi pero morocho.
Una vez crecido el pelo nuevamente y ya olvidados algunos traumas (pasé por varias etapas de dreadlocks, pero la pelada post dreadlock ya no me causaba efectos adversos tan graves como depresion severa.. me habia acostumbrado), un día de furia femenina se me ocurrió ir a cierta peluqeria REEE CONCHE GORDIIII del barrio de palermo donde NO SABES GORDII LOS CORTESSSS.. RE RE RE CERATTI BOLUDAAAA.
Mis instrrucciones fueron bien simples: cortame con un flequillo pal costao, y desmechado al estilo japo.
Exijo saber porqué en la escuela de peluqueria no les enseñan a discernir entre esto:
y esto:
Deberia haber aprendido. DEBERIA HABER QUEMADO AL PELUQUERO.
Pero no.. se vé q no aprendo más:
Hace un par de semanas, ya caliente, me puse a buscar info y noté que muchas turras (ojala se mueran) recomendaban staff cerini.
Decian q son lo mejor q uaaau q loco, blah blah.
Y allá fui de nuevo
(NO DE NUEVO DECIA…!)
“Haceme un corte tipo carré (de cerdo?? Habra pensando el puto ignorante), pero con una onda bien badass”
El tipo me miró como quien mira al alien sobreviviente de roswell.
“Perdoname querida… bien qué??”
“Bad ASS(le remarqué el ass.. a lo mejor por su condicion DE PUTO TRAGALECHE lo entendia…), de bitch, de.. mala.. un carre bieennnn cortito atrás, y largo adelante, q queden las puntas adelante, entendes?”
Tuve una nueva oportunidad de desistir y salir corriendo ante la cara de desconcierto del tipo.
Pero como siempre, la desaproveché.
Me dejó el pelo EXACTAMENTE igual al casco de darth vader:
Y me saqué. Si señores. Me saqué maaaaaaaaaaaaaaaal.
PERO ESCUCHAME UNA COSITA.. VOS SOS CIEGO, PELOTUDO, O FORRO NOMAS??
NO VES COMO ME DEJASTE LA CABEZA? SABES LO QUE ES UN CARRE O ME EQUIVOQUÉ Y ACABO DE ENTRAR A UNA VETERINARIA???
El puto, ante mi sorpresa (yo esperaba tener q caer a la guardia del pirovano a ponerme una Antitetánica** por los rasguños ) respondió con un ataque a lo grecia colmenares, a lo artista incomprendido.
Salió sollozando pal fondo de la peluquería, mientras yo me levantaba, tiraba la bata tipo mantel al piso y procedia a mirar con aires de tipa peligrosa a todos.
Finalmente corrió en mi socorro otra peluquera que… en fin.. Ya saben..
Y ahora estoy como un morph entre victoria beckam y .. y.. y no sé, algo muy espantoso.
Alguien tiene una bolsa de papel que me preste?
**N. de la A.: che, a ver si a mi pediatra se le salió la cadena y se pasó de rosca con la antitetánica... Digo.. es un causa posible de mi "Tablez", no....?
no??
PD: ah sí, los de staff cerini encima de dejarme la cabeza hecha una MIERDA me la arrancaron. No les pienso decir el precio. Demasiada humillación por hoy.
Kiddo said...Siempre me dieron miedo esos lugares. Fui, en 20 años, 3 veces a la peluqueria. La primera vez, a los 16, el trolo me hizo un corte divino, pero antes intento asesinarme, queria hacerme un corte moderno (traduccion: mierda en la cabeza). Por suerte una amiga le dijo "a ella le haces ESTO que YO quiero". La segunda vez que fui, le dije a la hija de mil puta: Cortame las puntas nomas, no quiero perder el largo. La zorra tomo mi cabello, y lo corto POR EL HOMBRO. Me hizo un corte carlitos bala, asqueroso. Llore toda la tarde.
Mi tercera experiencia fue dos años dps, fui con mucho mucho miedo, y le dije al trolazo que estaba por acuchillarme: odio los peluqueros, nunca hacen lo que vos queres y te arruinan la vida por tres meses. Me corto el pelo como yo queria, es mas, fue el mejor corte que tuve en toda la historia.
Asi que la proxima, entras con TODA la mala onda, y ellos para levantar su reputacion, se esforzaran. Asi, quiza, puedas vencer a la mafia de las tijeras.
Memeque said...Eso te pasa por no dejar que Meme te corte el pelo...
La unica vez q meti mano en tu cabellera no habia quedado tan mal.. y si ahora querias ese corte yo lo podria haber hecho
Y con la mitad de lo q gastaste me llevabas a comer y quedabamos todos chochos
MUAAAAAAAAAAAAACCCCCCCKKKKKKKKK
said...Tres Cosas:
1- No te metas con Alf.
2- No te metas con Lord vader.
3- Y si, calculo que andar peregrinando de una pelukeria a la otra debe ser la mierda. ¿Y si basaras tu encanto en otras cosas que no fuera el pelo, por ejemplo? Podes usar un escote generoso, o una mini infernal, etc. O sea, ya que sabès que el jodido pelo no es tu fuerte... apuntà para otro lado. O rapate tipo Ripley.
Saludos!
K
said...Ni te imaginas lo que he visto en nombre del pelo...
Recuerdo a un amigo metalero mezclando bálsamo con anovulatorios molidos y quedando pelado al poco tiempo.....
Nati Alabel said...En esa foto Moe me recuerda ligeramente a Jim Carrey, en la expresión. Caramba! acabo de darme cuenta que nunca había visto a Moe en colores!
said...Evidentemente no naciste para tener pelo... no pensaste en colgarte un pedazo de cuero de Oso Pardo?
Salis con un hacha a la calle corriendo por las frias mañanas de Buenos Aires decapitando a los felices transeuntes, comiendo carne y trepandote a los árboles...
Igual no te preocupes, estoy considerando regalarte un light saber rojo para que te haga juego xD
Nippur de Lagash said...Liebe Zeitgeist:
Realmente estaba tan mal el corte Vader? de alguna manera el casco Vader, aunque no puedo explicar por que, me recuerda a Selma Blair. Creo que tiene que ver con tu sentido del humor que me tuvo cagado de risa todo el relato.
Pobres mujeres! que fácil que la tengo yo. Bien corto, por favor.
Nati Alabel said...Nena, vas a actualizar algún día o estás esperando a que te crezca el pelo?! besos
Zeithgeist said...nono, estoy por conquistar el mundo.
Cuando termine posteo..
Unknown said...ESTOY ASOMBRADO POR EL CUENTO hacia mucho que no reía sin para solo me queda agradecer este momento GRACIAS por la alegria que me dejaron no lo olvidare y lo estoy divulgando para compartirlo con mis contactos besos Eduardo
Andrea AB said...jjjjjjjjjajajajajaa!
Disculpa que me ria de ti sin siquiera conocerte! pero... tambien me rio de mi, mientras leia me fui acordando de todas mis aventuras peluqueriles!
Igual ya consegui un peluquero copado... pero no se que onda.. se hace rogar :P
La ultima vez les dije... si no me puede cortar el me lo corto yo cuando llego a mi casa... se quedaron mirando.. me lo corte yo :)
said...a mi me paso algo peor, fui a la famosa pelu. "cerini" y me dejaron el pelo igual, sin movimiento ni nada, me salio 50 pesos.... me hubiera ido a una pelukeria comun le decia ke me corte las puntas y era la misma mierda. le pedi en capaz y no me hizo nada... llore todo el dia, por el afano y el peluquero hijo de puta
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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.