Monday, September 03, 2007
El Cine según yo.
Después de varias semanas de entusiasmo cinéfilo, que me llevaron por todos los recovecos del séptimo arte, he caído en la cuenta de que el cine se puede dividir geográfica e ideologicamente a grandes rasgos.
Y no es que este generalizando a lo burro, porque debo confesar que me he encontrado perlas varias, pero realmente, mi moldería interna ha encajado al cine en 3 grupos prioritarios a ver, dependiendo del estado de ánimo en cuestión.
Por ejemplo, si estoy en un finde violento, a pura histeria, nada mejor que remitirme a las queridísimas peliculas yankis, que son filmadas según una cuidadosa secuencia marketinera:
Primero se junta la División de Efectos Especiales, y pone sobre la mesa los efectos recién salidos del horno de Lucas Arts, Pixar, o cualquiera que tenga una buena placa de video (?), planea las explosiones (cuántas, la calidad es lo de menos), y se retira, dejando un grueso legajo en la mesa.
Luego, entran los responsables del cast, hojeando revistas amarillistas, medidoras de popularidad, y deciden, en base a los efectos especiales y explosiones, eso sí, qué actores van al reparto.
Inmediatamente después, irrumpen en la sala los dueños de McDonalds, Pepsi, CocaCola, TacoBell, MTV, Ford, y otras, para exigir la inmediata incorporación de su marca al producto.
Luego, hacen encuestas acerca de qué emoción necesita el norteamericano medio (las cuales dan como resultado PARANOIA, un 99% de las veces).
Y al último, cuando ya se han apagado todas las luces, la sala está llena de papelitos varios, algun que otro billete de 1 dólar revoloteando, y olor a frituras, entra el guionista, un señor pelado, bajito, de manos temblorosas y andar sumiso, que se sienta, lee los informes y demandas (muuuuchas paginas), y procede a escribir el guión, procurando meter juntos en una historia, a Angelina Jolie y Travolta, muchos numeritos extraños e interfaces tipo Ubuntu (que luego serán meticulosamente censuradas por el señor Gates), 5 persecusiones escandalosas, 3 "compre mcdonalds", 10 latinos mafiosos, 1 "yo tomo pepsi" bien grande, dos rubias universitarias tetonas y descolocadas, 4 perros de taco bell que pasan corriendo, una transformación a lo Michael Jackon, 9 escenas de sexo ñoño, 1 vecino molesto, tres terroristas, y un final de amor baboso y rosita a todo culo. Y si todo eso queda muy mal, entonces procede a leer el directorio de películas disponibles para una secuela, precuela, asadsada_ela, tipo “el regreso de tiburon contra alien, ayudado por rambo con mi pequeño pony invitado”…
Y al final, final, discretamente, ingresa un hombre de traje gris, y prodece a marcar las escenas donde se insertará la bandera rojiazul flameando gloriosamente.
Por otra parte, si estoy medio melanco-depre-existencialista, lo mío tiene que virar hacia el cine europeo.
Hecho a la medida de la siguiente manera:
Se reune en sesión el comité de mimos, y anota todas las expresiones que conocen, y que según ellos, pueden entenderse sin palabras por un ser humano medio.
Después, se toman mediciones exactas de la cantidad de silecio que una audiencia puede soportar sin entrar en pánico o caer en un sueño profundo y se insertan en el brief a discreción.
Luego, se apela a la Cámara de Paisajes Deprimentes de Europa, quienes despliegan un book enorme, lleno de lugares donde se puede filmar algo realmente deprimente, sin necesidad casi de guion (ahí nomas insertan LA escena central de la pelicula, que consta de una toma en primer plano del sillón destartalado y sucio, un MUST de toda pelicula europea que se precie).
Más tarde, a la madrugada, se juntan en un Loft aquellos que han sido defenestrados en el festival de Berlín, y mientras murmuran que se metan el Oso de Plata en el ocote, escriben el guión, basándose en esas cosas que uno se plantea a las 4 am de un domingo de insomnio, en compañía de psicólogos snobs, que les apuntan todos los traumas que deberían guardar por secreto profesional, .
Y finalmente, luego de haber acordado la ambientación con la orquesta del barrio (para darle ese delicioso toque nativo), se hacen pruebas a los actores, que llegan al lugar por papelitos pegados en las universidades, y revistas de vanguardia varias. Ahí mismo, de entre esos ejemplares, se designa al director (cuanto más sombría y deprimente sea la cara mejor, se rumorea), y dan comienzo a la filmación, con una camara de mano de los 70´s para meterle punch (los micrófonos casi no se usan, son solo para despertar a la audiencia en casos extremos).
En cambio, cuando me ataco por el lado onirico-bizarro, debo disponer sí o sí de una peli japo/china/koreana (lo que yo llamo “ponete una jachiko, pichi”), cuyo génesis debe ser más o menos:
Se levanta un jachiko, con cara de “que mierda…?” despues de una noche de sake, y opio; corre a su ultratecnólogica wachiguau Pc, y juega un par de mmorpgs, sin sacarse las lagañas, pensando mientras mata gente, en el sueño ese raro que tuvo.
Mientras lleva su personaje hacia una ciudad cualquiera del juego, se encuentra con el afamado director de “Secretos en amarillo bajo el paraguas azul cobalto”, y le comenta el sueño.
Dos días despues, está atado, lleno de cables que miden todo lo que se puede medir, contando el sueño en voz alta al director, que le inyecta heroína directo a la yugular, para hacer mas vívidas las escenas.
Luego, el director contrata alguna nena con voz perturbadora y ojos extraviados, capaz de dejar helado de pánico a cualquiera con solo poner esta expresion:
._.
Después, se dedica a buscar cuadros pintadas por drogadictos terminales, y psicópatas peligrosos, y en base a esas imágenes, acaba de pulir el guión (que gira en torno a un brote de pastito, y su viaje en la busqueda de la tierra prometida, en compañía de una hormiga comunista, dentro de una tetera…), pone a 400 esclavos a dibujar el delirio o a filmar la nena que contrató, desde todo angulo incomprensible viable (los alejamientos desde la pupila hasta una primera toma de la mano son un boom), y luego, se comunica con Disney, le grita que no va a cambiar esa escena de sexo explícito entre el arbol y un colibrí, y por fin saca al cine su película, haciendole cortes de manga a los cibernautas, que se la han choreado desde la primera escena (por lo cual la version del cine termina de una manera distinta, y casi siempre delirante “la-protagonista-se-muere-pelotudo-a-esa-version-no-la-tenías-eh?”)
Tres años mas tarde, saca una extensión de la película, explicando el final que nadie entendió (lo cual confunde más al público), y anuncia que el próximo delirio va de la mano de Kurosawa y compañia, y que él (el director) se va de viaje a la cochinchina (una provincia alejada de china), para vivir nuevas experiencias, y NO CONTARSELAS A NADIE PORQUE NADIE LO ENTIENDE.
En fin, que hay mucha tela para cortar sobre el como carajo hacen las pelis los jachiko, pero we, me duelen los deditos de tanto sacar el cuero hoy por msn (¿), y todavia sigo embelesada por la peli japo que acabo de ver.
Dulces japo-sueños!
PD: NO voy a escribir sobre los esperpentos sudamericanos.
DE NINGUNA MANERA.
We...Ya que insisten, resumiendo:
Se juntan Adrian Suar, Cris Morena, y la Chiquita Legrand.
Hacen un guion al mejor estilo yanki (según ellos. Pobre ilusos), controlan el presupuesto a ver si les da para un cuete al menos, o una cañita voladora, ponen de trasfondo de la historia a algun milico/desaparecido/hijo de desaparecido/cana frustrado, o la dictadura completa, llaman a Tinelli y Francella para la seccion culos/mira-que-divertido-un-pedo; se comunican con Pritty a ver si quiere poner la marca a precio promocional en todas las remeras q usen los protagonistas, y finalmente la sacan al aire por Canal 7, porque en el cine salio la nueva de Pixar y no hay lugar…
At 6:49 pm, September 03, 2007,
said...
At 2:25 am, September 06, 2007, said...
At 1:39 pm, September 06, 2007,
Zeithgeist said...
At 2:26 am, September 10, 2007, Curwen said...
At 5:18 am, September 10, 2007, Zeithgeist said...
Y no es que este generalizando a lo burro, porque debo confesar que me he encontrado perlas varias, pero realmente, mi moldería interna ha encajado al cine en 3 grupos prioritarios a ver, dependiendo del estado de ánimo en cuestión.
Por ejemplo, si estoy en un finde violento, a pura histeria, nada mejor que remitirme a las queridísimas peliculas yankis, que son filmadas según una cuidadosa secuencia marketinera:
Primero se junta la División de Efectos Especiales, y pone sobre la mesa los efectos recién salidos del horno de Lucas Arts, Pixar, o cualquiera que tenga una buena placa de video (?), planea las explosiones (cuántas, la calidad es lo de menos), y se retira, dejando un grueso legajo en la mesa.
Luego, entran los responsables del cast, hojeando revistas amarillistas, medidoras de popularidad, y deciden, en base a los efectos especiales y explosiones, eso sí, qué actores van al reparto.
Inmediatamente después, irrumpen en la sala los dueños de McDonalds, Pepsi, CocaCola, TacoBell, MTV, Ford, y otras, para exigir la inmediata incorporación de su marca al producto.
Luego, hacen encuestas acerca de qué emoción necesita el norteamericano medio (las cuales dan como resultado PARANOIA, un 99% de las veces).
Y al último, cuando ya se han apagado todas las luces, la sala está llena de papelitos varios, algun que otro billete de 1 dólar revoloteando, y olor a frituras, entra el guionista, un señor pelado, bajito, de manos temblorosas y andar sumiso, que se sienta, lee los informes y demandas (muuuuchas paginas), y procede a escribir el guión, procurando meter juntos en una historia, a Angelina Jolie y Travolta, muchos numeritos extraños e interfaces tipo Ubuntu (que luego serán meticulosamente censuradas por el señor Gates), 5 persecusiones escandalosas, 3 "compre mcdonalds", 10 latinos mafiosos, 1 "yo tomo pepsi" bien grande, dos rubias universitarias tetonas y descolocadas, 4 perros de taco bell que pasan corriendo, una transformación a lo Michael Jackon, 9 escenas de sexo ñoño, 1 vecino molesto, tres terroristas, y un final de amor baboso y rosita a todo culo. Y si todo eso queda muy mal, entonces procede a leer el directorio de películas disponibles para una secuela, precuela, asadsada_ela, tipo “el regreso de tiburon contra alien, ayudado por rambo con mi pequeño pony invitado”…
Y al final, final, discretamente, ingresa un hombre de traje gris, y prodece a marcar las escenas donde se insertará la bandera rojiazul flameando gloriosamente.
Por otra parte, si estoy medio melanco-depre-existencialista, lo mío tiene que virar hacia el cine europeo.
Hecho a la medida de la siguiente manera:
Se reune en sesión el comité de mimos, y anota todas las expresiones que conocen, y que según ellos, pueden entenderse sin palabras por un ser humano medio.
Después, se toman mediciones exactas de la cantidad de silecio que una audiencia puede soportar sin entrar en pánico o caer en un sueño profundo y se insertan en el brief a discreción.
Luego, se apela a la Cámara de Paisajes Deprimentes de Europa, quienes despliegan un book enorme, lleno de lugares donde se puede filmar algo realmente deprimente, sin necesidad casi de guion (ahí nomas insertan LA escena central de la pelicula, que consta de una toma en primer plano del sillón destartalado y sucio, un MUST de toda pelicula europea que se precie).
Más tarde, a la madrugada, se juntan en un Loft aquellos que han sido defenestrados en el festival de Berlín, y mientras murmuran que se metan el Oso de Plata en el ocote, escriben el guión, basándose en esas cosas que uno se plantea a las 4 am de un domingo de insomnio, en compañía de psicólogos snobs, que les apuntan todos los traumas que deberían guardar por secreto profesional, .
Y finalmente, luego de haber acordado la ambientación con la orquesta del barrio (para darle ese delicioso toque nativo), se hacen pruebas a los actores, que llegan al lugar por papelitos pegados en las universidades, y revistas de vanguardia varias. Ahí mismo, de entre esos ejemplares, se designa al director (cuanto más sombría y deprimente sea la cara mejor, se rumorea), y dan comienzo a la filmación, con una camara de mano de los 70´s para meterle punch (los micrófonos casi no se usan, son solo para despertar a la audiencia en casos extremos).
En cambio, cuando me ataco por el lado onirico-bizarro, debo disponer sí o sí de una peli japo/china/koreana (lo que yo llamo “ponete una jachiko, pichi”), cuyo génesis debe ser más o menos:
Se levanta un jachiko, con cara de “que mierda…?” despues de una noche de sake, y opio; corre a su ultratecnólogica wachiguau Pc, y juega un par de mmorpgs, sin sacarse las lagañas, pensando mientras mata gente, en el sueño ese raro que tuvo.
Mientras lleva su personaje hacia una ciudad cualquiera del juego, se encuentra con el afamado director de “Secretos en amarillo bajo el paraguas azul cobalto”, y le comenta el sueño.
Dos días despues, está atado, lleno de cables que miden todo lo que se puede medir, contando el sueño en voz alta al director, que le inyecta heroína directo a la yugular, para hacer mas vívidas las escenas.
Luego, el director contrata alguna nena con voz perturbadora y ojos extraviados, capaz de dejar helado de pánico a cualquiera con solo poner esta expresion:
._.
Después, se dedica a buscar cuadros pintadas por drogadictos terminales, y psicópatas peligrosos, y en base a esas imágenes, acaba de pulir el guión (que gira en torno a un brote de pastito, y su viaje en la busqueda de la tierra prometida, en compañía de una hormiga comunista, dentro de una tetera…), pone a 400 esclavos a dibujar el delirio o a filmar la nena que contrató, desde todo angulo incomprensible viable (los alejamientos desde la pupila hasta una primera toma de la mano son un boom), y luego, se comunica con Disney, le grita que no va a cambiar esa escena de sexo explícito entre el arbol y un colibrí, y por fin saca al cine su película, haciendole cortes de manga a los cibernautas, que se la han choreado desde la primera escena (por lo cual la version del cine termina de una manera distinta, y casi siempre delirante “la-protagonista-se-muere-pelotudo-a-esa-version-no-la-tenías-eh?”)
Tres años mas tarde, saca una extensión de la película, explicando el final que nadie entendió (lo cual confunde más al público), y anuncia que el próximo delirio va de la mano de Kurosawa y compañia, y que él (el director) se va de viaje a la cochinchina (una provincia alejada de china), para vivir nuevas experiencias, y NO CONTARSELAS A NADIE PORQUE NADIE LO ENTIENDE.
En fin, que hay mucha tela para cortar sobre el como carajo hacen las pelis los jachiko, pero we, me duelen los deditos de tanto sacar el cuero hoy por msn (¿), y todavia sigo embelesada por la peli japo que acabo de ver.
Dulces japo-sueños!
PD: NO voy a escribir sobre los esperpentos sudamericanos.
DE NINGUNA MANERA.
We...Ya que insisten, resumiendo:
Se juntan Adrian Suar, Cris Morena, y la Chiquita Legrand.
Hacen un guion al mejor estilo yanki (según ellos. Pobre ilusos), controlan el presupuesto a ver si les da para un cuete al menos, o una cañita voladora, ponen de trasfondo de la historia a algun milico/desaparecido/hijo de desaparecido/cana frustrado, o la dictadura completa, llaman a Tinelli y Francella para la seccion culos/mira-que-divertido-un-pedo; se comunican con Pritty a ver si quiere poner la marca a precio promocional en todas las remeras q usen los protagonistas, y finalmente la sacan al aire por Canal 7, porque en el cine salio la nueva de Pixar y no hay lugar…
Labels: Desvaríos Cotidianos
said...jajaajAJaj me muero xD
excelente.. me gustó sobretodo el del cine europeo, toda la posta xDD
said...Criminal! No podes haber olvidado algo tan importante en el cine nacional...los títulos! Por Odin, no se en que estabas pensando. Creo que si hay algo que hace que cuando ves una película digas "esta es argenta", es sin dudas el título. A la hora de idear el nombre de la película, es increíble como los guionistas siempre recurren a cosas simples, obvias y ,por que no, también pajeras, para atraer a los ignorantes -la clase social predominante de este país- como por ejemplo "Franchela y Dissi contra las tetonas ninja", "Franchela, Dissi y Jesus contra los culos asesinos" y cosas de esa indole. Iba a decir algo más, creo que relacionado a los actores, y es el hecho de que siempre (es un must, podria decirse), repito, SIEMPRE tiene que aparecer Franchela haciendo su típico personaje de viejo pajero con una vida que apesta, junto a algun conocido como Dissi o uno de los boludos de turno de videomatch...ah, y como me voy a olvidar a la modelo, sin ella la pelicula no tiene sentido(ni público )...la llegas a sacar y nos quedamos sin trama papá, ¿para que mierda se va a calentar en salir de la cama Franchela si no hay una mina E^23-60-90 a la que rescatar?
Bueno, mejor dejo de escribir porque siento que mi escrito ya perdio cohesión y coherencia, y la verdad es que no tengo ganas de releerlo y editarlo para darle sentido, asi que me voy.
Me gustó mucho lo del cine ponja, tenes toda la razón viejah, sos una grosa xD
Zeithgeist said...Mi querido GMT, dije q NO iba a hablar del deplorable cine nacional.
T_T
RESPETEN MI LIBERTAD!
/emo mode on
Curwen said...Antes eras chevere =(
Zeithgeist said...el tieeempo pasaaa.. nos vamos ponieeendo viejosss
-.-
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